Le gros bon sens?

Je n’ai jamais été un très grand fan de discothèque. La raison principale en est que je n’aime pas danser. Au fait, selon mon expérience, aucun gars hétérosexuel n’aime danser. Ils le font pour 2 raisons : ils sont trop saouls pour s’en rendre compte ou ils veulent cruiser une fille qui danse. Il y a aussi la bière qui est habituellement mauvaise, le prix d’entrée, la musique mauvaise, etc.

Comme moi, vous avez probablement entendu parler de discothèques qui sont très sélectives dans le choix de leur client. Ce que j’ai cru comprendre hier en essayant d’aller dans un de ces clubs, c’est l’utilisation malhonnête d’un code vestimentaire. Évidemment, ce dernier est toujours très vague. Il sert donc à permettre au portier de décider arbitrairement qui peut entrer. Si vous êtes une belle fille, vous pouvez entrer. Si vous êtes un gars, vous pouvez entrer seulement si vous êtes avec des filles. Cependant, si vous êtes pauvre et/ou laid, le portier ne vous dira pas que vous êtes trop répugnant pour entrer, mais plutôt que vous êtes habillé trop relaxe.

Heureusement, nous ne sommes pas allés dans ce bar, mais j’aurais vraiment aimé jeter un œil à l’intérieur pour y voir l’ambiance et l’apparence des gens. Cette petite aventure a juste confirmé dans mon esprit que je préfère les plus petits bars. Je ne sais comment les décrire, mais le meilleur exemple qui me vient en tête est le St-Ciboire. La bière est bonne et peu dispendieuse, la musique est habituellement tolérable (note : je dis tolérable puisqu’avec mes goûts musicaux, je suis toujours déçu dans les bars), les serveuses sont sympathiques et les clients sont en général amicaux. En d’autres mots, ce n’est pas une place pour se mettre en valeur, mais pour boire et jaser.

FIN.

Je dois me confesser, je ne suis pas un vrai homme. Avant ce soir, je n’avais jamais été aux danseuses ou « aux tetons » comme disent les initiés. Ce n’est pas que je n’avais jamais eu l’occasion, mais j’avais toujours refusé d’y aller par principe. Le concept me dégoute tout simplement. Juste le fait de savoir qu’une fille est payée pour faire un « crosse-tetons » sur un poteau et pour se « frotter la noune » en se roulant par terre enlève toute excitation qui aurait pu venir en d’autres circonstances. Ce soir, j’y allais pour l’enterrement de vie de garçon d’un de mes bons amis.

Après mon expérience, je peux confirmer que mes préjugés étaient bien fondés. Pour résumer, malgré le fait que les filles étaient pour la plupart vraiment belles, je ne pouvais me laisser aller en connaissant seulement une petite partie de la merde qui se cache derrière cette industrie. Pourtant, ce n’est pas ce qui m’a le plus dégouté. Au contraire, c’est l’attitude des hommes qui regardaient le spectacle qui était l’élément le plus répugnant. Je crois que les termes primitif, barbare et surtout animal décrivent bien leur comportement.

J’ai compris comment les femmes qui se font constamment regarder comme des objets se sentent la première fois que j’ai été dans le quartier homosexuel de Montréal. C’est vraiment une expérience à vivre de se faire regarder comme un morceau de viande. Je dois aussi dire que ça change la manière de percevoir nos amies du sexe féminin.

En conclusion, je voudrais juste ajouter que c’est probablement le fait de savoir que c’est du théâtre qui rend la chose à mes yeux nullement excitante. Selon moi, un beau corps n’est pas suffisant pour exciter, il faut aussi une certaine complicité, une sorte de chimie qui ne peut se jouer. Autrement, l’acte pourrait se résumer par l’expression « zigner dans un trou ». Ce point de vue expliquerait aussi pourquoi c’est parfois très ennuyant au lit avec certaines personnes pour aucune raison apparente.

FIN.

Pour ceux qui ne sont jamais allés au bar la Distillerie sur la rue Ontario, il y a sur un des murs de l’établissement une liste de commandements. Le quatrième ou cinquième dit quelque chose du genre : « Les dames qui ne veulent pas être dérangées ne seront pas abordées ». Comme par hasard j’y étais hier avec 3 jolies dames et deux gars les ont abordés en l’espace de 10 min. Ce n’était pas agressif, en fait, les deux gars voulaient juste leur dire « vous êtes très jolies ce soir mesdames » et sont partis. C’est en fait très gentil et même « cute », selon elles, mais je ne peux m’empêcher de me demander s’il y avait une arrière-pensée derrière ces compliments.

J’ai déjà fait des trucs du genre dans le cadre de mon travail, c’est-à-dire complimenter une belle cliente. Il n’y a pas d’arrière-pensée là-dedans, mais il y a toujours une dose d’espoir de recevoir une réponse positive. (La dernière phrase est un peu contradictoire, mais je suppose que vous comprenez ce que je veux dire.) C’est en quelque sorte, lancer des hameçons en minimisant le risque… et les chances.

Mais bon… j’imagine que c’est plus honnête de faire ça que de sortir une ligne du genre : « As-tu lavé tes pantalons avec du Windex? Je peux pratiquement me voir dedans! » Je crois que c’est mon côté cynique, mais je me dis qu’on ne fait rarement rien pour rien. J’ai donc de la difficulté à croire qu’il y a des gens qui aiment semer le bonheur d’une manière tout à fait gratuite!

FIN.

Pourquoi les caissières au Dollorama sont-elles si agressives avec les factures? S’il y a une place où la facture est inutile, c’est bien là! Je ne pense pas en avoir besoin pour échanger ma bouteille de savon à 1 $.

FIN

J’ai un couple d’amis qui insiste sur le fait qu’ils veulent absolument avoir des bébés de sexe masculin parce qu’ils trouvent ça mieux. Ça m’a rappelé des histoires de parents qui donnent des noms de l’autre sexe à leur enfant quand il n’est pas du sexe désiré. J’ai donc, avec Émile, essayé de trouver des noms masculins que nos amis pourraient donner à leur enfant si c’est une fille. Alors, voici le top 5 des meilleurs noms que nous avons trouvés (en fait, c’est plutôt ce que je me souviens de notre discussion qui a eu lieu il y des mois) :

5. Sylvaine
4. Anne-Smegma
3. Marie-Steve
2. Prépucia
1. Musclore

FIN.

Ce qui m’a le plus marqué durant cette fin de saison du Canadien est bien évidemment tous les fanions sur les voitures. Je n’ai jamais été un grand admirateur de hockey, mais j’ai vraiment embarqué cette année et je crois que les fanions ont contribué à cet engouement en créant une espèce de sentiment de communauté avec le reste de la Ville.

Maintenant que les Canadiens vont jouer au golf, je ne peux m’empêcher de me demander ce qu’il adviendra de tous ces petits drapeaux. Est-ce que les gens vont les « crisser » au vidange par frustration? Est-ce que les gens vont les conserver précieusement puisque l’équipe est jeune et qu’ils pourraient en avoir besoin de nouveau dans quelques années? Ah! que de questions pertinentes! J’imagine qu’il y a aussi des automobilistes qui vont les laisser sur leur voiture encore quelques jours par négligence ou par indifférence.

J’ai aussi une petite pensée pour les gens qui ont acheté des grosses télévisions haute définition pour profiter pleinement du hockey pensant que l’équipe se rendrait jusqu’au bout. Mais bon, ils ont un prix de consolation : depuis le 2 mai, RDI diffuse en haute définition! Qui a besoin du hockey quand on peut écouter les nouvelles du Manitoba en HD?

J’imagine ne pas être le seul à avoir vécu la situation suivante :

Je me réveille vers 9-10h le matin avec un gros mal de tête et un début de mal de coeur. Après 1-2 min, je réussis à me souvenir que j’étais dans un bar la nuit précédente et dans un état très avancé d’ébriété. Quelques heures plus tard, je prends mon portefeuille pour me rendre compte qu’il est complètement vide. Le 80 $ retiré pour la semaine s’est envolé en une petite soirée. La question inévitable est « que s’est-il passé »?

En continuation avec mon dernier billet sur l’alcool, je crois avoir trouvé une explication : la rétroaction positive (ou positive feedback pour les anglophones). En physique, on dit qu’un système est à rétroaction positive s’il réagit à une perturbation dans le même sens que celle-ci. En d’autres mots, c’est un système à équilibre instable. Un exemple simple pourrait être la fonte des glaces des pôles. La perturbation, le réchauffement de la température, cause la fonte des glaces qui a son tour, accentue le réchauffement en diminuant la fraction de rayons solaires réfléchis dans l’atmosphère. Cet effet d’autorenforcement mène évidemment à une explosion exponentielle, ce qui mène à la fin du monde tel que nous le connaissons.

Ainsi, c’est (presque) la même chose pour l’alcool! Le fait de boire de l’alcool rend saoul, ce qui augmente l’envie de boire plus d’alcool! Ici, la conséquence n’est pas la fin du monde, mais une espèce de perte de contrôle qui fait qu’on veut toujours boire plus jusqu’à ce que mort s’ensuive. C’est ici qu’on peut définir « l’art de boire », c’est-à-dire contrôler son niveau d’alcool afin de maintenir celui-ci élevé sans dépasser le point d’escalade.

Tout ça pour dire que j’ai explosé le point d’escalade hier et que cela est très choquant. Oui, je sais que c’est drôle à dire. Une chance que ça n’arrive pas souvent. C’est un miracle que je me sentais bien aujourd’hui et que j’ai été capable de travailler, mais j’ai encore du sommeil à rattraper alors…

FIN.

Quand il y a de nouvelles expressions, j’ai souvent l’impression qu’on complote dans mon dos. C’est comme si du jour au lendemain, tout le monde s’est accordé pour commencer à utiliser une nouvelle expression, mais sans prendre le temps de m’aviser. Je vais donc partager ici les deux dernières expressions qui se sont rendues à mes oreilles.

Bière de route (bdr) : le nom dit tout… mais je trouve cette expression particulière. Elle est même plus intéressante depuis que j’ai vu une annonce de voiture (elle passe à RDS durant le hockey, mais j’ai oublié le nom de modèle) incluant un petit réfrigérateur à la place du coffre à gants. Dans l’annonce, il y a quelque chose qui ressemble à des bouteilles de Pepsi à l’intérieur, mais est-ce qu’on peut s’entendre pour dire que c’est pour mettre de la bière? Dans un sens, ça ferait des bdr 2.0… elle reste froide en chemin!

P’tit cul tight : tout simplement une autre manière de décrire le postérieur des dames. Avant, j’entendais juste ce genre d’expression de la bouche de “gars d’char”, mais maintenant, il y a même des filles qui l’utilisent. Je trouve cela particulier!

FIN.

Je reviens doucement à la vie après une semaine très mouvementée. En fait, le titre dit tout. Entre des partys de fin de session, j’ai réussi à terminer ma session et à déménager. Pour me rendre la tâche encore plus difficile, j’ai eu des problèmes avec l’internet sans fil dans mon nouvel appartement. Tout ça est très intéressant… l’important est que je vais pouvoir recommencer à écrire pour mes 2-3 lecteurs.

FIN.

« Si tu n’essaies pas de tricher, c’est que quelque part, tu n’essaies pas de gagner. »

— Carbonneau